Юмор 8

      <1>   <2>   <3>   <4>   <5>   <6>   <7>   <8>

• 
  В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
  - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы.
• 
  Приходит к психотерапевту (Алексейчику?) пациент: - Доктор, у меня мания величия...- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
• 
  Бизнесмен психотерапевту: - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
• 
  На приёме у психотерапевта-роджерианца: - Мне так плохо… - Да, Вам так плохо… - Просто невыносимо! - И даже невыносимо… - Всё надоело!! - Понимаю, всё надоело… - Пора кончать со всем этим!!! - (идёт к окну). - Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… - (встаёт и идёт за ним). Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: - Бум!...
• 
  Пациентка говорит психоаналитику:
  - Поцелуйте меня, господин доктор!
  Психоаналитик:
  - Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне лечь на кушетку рядом с Вами.
• 
  Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет. - Что с тобою? – спрашивает один. - Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать… Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!
• 
  - Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.
  - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
  - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
• 
  Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: “Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!”
• 
  Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
  - Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
• 
  Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
  Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
  - Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
• 
  Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.
• 
  Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
  - Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
• 
  Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
• 
  Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку . Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."
• 
  - Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку? - девять: один чтобы её держать, четверо - чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и ещё четверо - ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова. - А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? - я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку. - А гештальт-терапевтов? - один, но лампочка должна быть к этому готова.
• 
  Приходит к Фрейду как-то Анна, и говорит: - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать? А я ей и отвечаю: - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.